Письмо для будущей дочери.

[SamarA_]

Дарья Королькова, 30 марта 2016

Послушай, Крошка.
Письмо 15-летней дочери.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку к вартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое "хорошо" почти всегда будет означать чье-то "плохо". Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "Хорошо", так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты - не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.

15-а. Только потом не жалуйся.

15-б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Х

@темы: Счастье моё!, Жизнь, Моя жизнь, Писанина

Comments

[Estella_Morales]

У меня парни, и младшему из них уже 18. То есть формальные параметры не совпадают)
Но содержательные — идентичны.
Я показывала им это письмо, все трое оценили как адекватное. И все трое сказали, что им нравится такой подход. И что мы так и живём.

[SamarA_]

Estella_Morales, моему 21 и он полностью совершеннолетний по любым параметрам. Не читая этого письма, я по окончании школы довела до его сведения примерно эти же тезисы и до сих пор их придерживаюсь. Он поступил в университет на муниципальное место, но бросил учебу через несколько месяцев. Сидит и играет в киберспорт, пытается там зарабатывать... К сожалению я не имею возможности действовать до конца радикально и он живет и питается в нашем доме и кое-что (очень-очень по минимуму) я ему покупаю. Кое-чем он пользуется без спросу, просто потому, что живет с нами в одной квартире.
Не знаю, на сколько всё это затянется и к чему приведет...
Очень надеюсь, с дочерью такого не повторится...

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
вот этот пункт - выдает лицемерность этого письма, ну или неискренность. Ну и первый пункт тоже нечестный. 18 лет и родители не обязаны содержать ребенка хоть с учебой, хоть без нее. Своей дочери я как раз так объясню. Учиться, работать, искать себе жилье, в общем , после 18-ти это будут ее проблемы, независимо от того, что она выберет.

[SamarA_]

вот этот пункт - выдает лицемерность этого письма, ну или неискренность.

Я не понимаю? Объяснишь?
Для меня всё правильно. Вне зависимости от моих воспитательных начинаний - я всё равно волнуюсь! И это всё равно мои дети и мои проблемы.

волнуешься, значит не до конца доверяешь ребенку, значит до конца не уверен в нем/в ней.
Письмо само по себе лицемерно, потому как в мире не так много матерей, которые полностью "от и до" так мыслят и еще так поступают. Ну я имею ввиду нормальных матерей без включения "квочки" или "кукушки".
Если руководствоваться письмом, то девочке уже в лет 17 надо намекать, что после твоего ДР в 18 лет на следующий день, ты собираешь вещи и переселяешься. А вот поиском жилья ты должна заняться уже до 18 лет.)))))
А то получается не совсем искренно: учишься, тогда я тебя содержу? А на каком основании мама должна содержать студентку. Студенты могут работать и дворниками и в Ашанах и уборщицами туалетов, к примеру. Ведь нет гарантий, что полученный диплом в институте даст гарантию последующей работы. так что письмо явно не честное по отношению к своей дочери.

Поэтому лучше сбрасывать такие новомодные обороты и поступать с ребенком так, как велит материнское сердце. А вообще , если хотите , чтобы вырос ребенок самостоятельным и не нуждался в родителях -сдавайте с детства, как Бена - в частную школу-интернат, и забирайте его 2 раза в год домой. Он к 18 годам будет совершенно самостоятельной личностью Доказано практикой.)))))

[SamarA_]

волнуешься, значит не до конца доверяешь ребенку, значит до конца не уверен в нем/в ней.

ElenTurgenev, если бы события в жизни людей зависели ТОЛЬКО от самих людей, такие заявления имели бы смысл. Но мы живем не в идеальном мире...

Если руководствоваться письмом, то девочке уже в лет 17 надо намекать, что после твоего ДР в 18 лет на следующий день, ты собираешь вещи и переселяешься. А вот поиском жилья ты должна заняться уже до 18 лет.)))))

Там вообще нет об этом ни слова, зачем передергивать? Мама МОЖЕТ выгнать дочь из дома. Теоретически. Думаю речь об этом, об ответственности за свою жизнь и том что пора задуматься, а не о том, что родители выгоняют дочь из дома.
Мне кажется здесь все четко и ясно сказано, если у кого-то не хватает смелости поступать так же - это НЕ ДЕЛАЕТ вас худшими родителями или менее разумными или менее современными или ещё что-то. Это просто другая позиция других людей, не нужно обвинять их в лицемерии, только потому, что это не подходит для вас.

А то получается не совсем искренно: учишься, тогда я тебя содержу?

Это просто мамино решение и она уведомляет об этом своего ребенка, что в этом неискренного? Да, если ты учишься - я даю тебе возможность не работать. То есть, я не решаю за тебя - ты можешь идти и зарабатывать дополнительные деньги. Или нет. Но если ты НЕ УЧИШЬСЯ - ты ДОЛЖЕН работать и содержать себя сам. По моему это справедливо. Не вижу тут не честности. Совсем. А про работу после обучения вообще разговора нет, при чем тут это? Всё это письмо рассказывает о некоторых новых правилах, изменяющихся в жизни взрослеющего ребенка. Это никак не отменяет чисто семейных отношений, как то - помощь и поддержка во время болезни или поиска работы.
Мне кажется ты не понимаешь причину и посыл этого письма. Ощущение, что рассуждаешь больше с позиции обиженной дочки-подростка, чем родителя, нет? Просто кажется?

Поэтому лучше сбрасывать такие новомодные обороты и поступать с ребенком так, как велит материнское сердце.

Наше время очень сильно поддерживает несамостоятельность и задержку взросления детей, их затягивающеюся детскость. Это так и с этим приходится считаться. Вот именно материнское сердце и велит в наших условиях поступать именно так. Это не решает проблему (как в моём случае) но это делает ответственность достаточно делегированной.
И мы не миллионеры и не в Англии, поэтому пожелание отправить детей в частную школу звучит просто издевательски.

Мне кажется ты не понимаешь причину и посыл этого письма. Ощущение, что рассуждаешь больше с позиции обиженной дочки-подростка, чем родителя, нет? Просто кажется?
ну я сама мама двухлетней дочки.

И мы не миллионеры и не в Англии, поэтому пожелание отправить детей в частную школу звучит просто издевательски.
я свою отправлю, но на выходные буду забирать. Не в Англии конечно, но вот в Маастрихте есть такие школы, двуполые, где дети находятся 5 дней в неделю. Там берут с 9 лет, а с 5 до 8 лет учаться в обычных школах. И считаю для себя это верным шагом. Это не дешево конечно, но я и мой муж сможем полноценно работать , не отвлекаясь в течение 5 дней. Психологически это очень нелегко , это не 18 лет, но в наших реалиях - это выход из положения, мы сами , в другой стране

[Юкио31]

Не знаю.
В письме, на мой вкус, не без перегибов...
К самостоятельности детей нужно готовить, а не выбрасывать, мол, в бывшей твоей комнате будет наша спальня - как котят в речку. Учить. Учить зарабатывать, учить бегать по собеседованиям, учить жить в отдельной норе. Учить радоваться самостоятельности и гордиться ей

В 18 лет ребенок не должен становиться чужим, иначе смысл было его рожать. Как-то так уж очень жестоко. Конечно, дети вырастают, хотят строить свою жизнь и это надо поощрять. Но не выпинывать без страховки. И учитывать реалии жизни.
Мне ближе позиция, что, да, солнце, ты уже взрослое и зубастое. И я это уважаю - я восхищаюсь тобой. Но для меня ты всегда останешься моим маленьким зайчиком, даже если ты станешь выше меня на голову, да хоть на две, и я почти ничего не пойму из того, что ты рассказываешь о своей работе/учебе. Я всегда тебя поддержу - и буду рада твоей поддержке. Твой дом навсегда останется твоим и я зубами загрызу любого, кто тебя обидит. Потому, что я - твоя мать.

[SamarA_]

ну я сама мама двухлетней дочки.

ElenTurgenev, Вооот! Я сначала написала - твои дети ещё слишком малы, но убрала.
Когда сыночке было 2, и даже 10, я тоже даже помыслить не могла о подобном.

В 18 лет ребенок не должен становиться чужим

Юкио31, Опять повторение.
Письмо не об этом, выше я уже отвечала на подобное высказывание ElenTurgenev.
Повторюсь лишь в одном - это изменения в некоторых правилах для ребенка, они не отменяют чисто-семейных ценностей - любовь, забота, помощь. Они лишь заставляют ребенка задуматься о грядущих переменах (3 года в детстве - огромный срок) и начать готовиться к ним.

И ещё - возможно реалии ваших стран проживания и так готовят ваших детей, возможно вы с этим и не столкнетесь. Но у нас это реальная проблема многих родителей и я совсем не одинока в ней. И есть ситуации даже гораздо хуже.

[Lelik107]

читаю такие письма и вот думаю.... А я как? С родителями живу и не собираюсь их покидать, хотя уже слишком большая девочка...
Я не самостоятельная?
Я работаю с 15 лет, а постоянно - с шестнадцати и у меня уже 23 года трудового стажа.
Я никогда не работала на одной работе. Я полностью, кроме жилья всю жизнь содержала себя сама.
Учиться сама поступила. Сама училась.
Про мои проблемы родители не знали и не знают.
Я инфантильная? Меня не правильно воспитывали?

[Lelik107]

а в целом - письмо просто глупое. ИМХО.
Оно написано резким и безаппеляционным тоном. Ребенка можно оттолкнуть. И он три года будет считать, что его терпят, а не любят. Именно резкость тона, говорит о лицемерии. Типа вали отсюда, но я беспокоюсь.
Я вот не валю. Но мама не была никогда и не будет в курсе моей жизни.
Она в 14 лет ради своего душевного комфорта мне сказала - ты вщрослая. В новую школу иди сама. Разберешься, не маленькая. И я пошла в новую школу одна.
и больше маме я ничего и никогда не рассказывала о своей жизни.
Хотите, чтобы ребенок стал самостоятельным? Разговаривайте с ним и делитесь проблемами, выслушивайте его проблемы и давайте свободу. Доверяйте.
Моя сестра свою дочь так воспитывала. Свете 23. Она работала с 13 лет. Зарабатывать реальные деньги стала в 15. Окончила школу с медалью и Питерский университет. Организовала себе работу. Вышла замуж полностю сама устроив свадьбу и на свои с мужем деньги. Сейчас они купили и отремонтировали квартиру.
И мама ей звонит каждый день, а с папой у них самые теплые и доверительные отношения.
Без писем.

[Estella_Morales]

А ведь первый пункт — далеко не главный) Тем более, что есть пункт шестой.

[SamarA_]

Я инфантильная? Меня не правильно воспитывали?

Lelik107, откуда такие вопросы? Как они связаны с этим письмом?
Тебе такое письмо просто не понадобилось, твоим родителям очень повезло! Мне вот в свое время тоже. И моим родителям и дедушкам и бабушкам. Не было такой проблемы и такой постановки вопроса! Я работаю с 14, а мой сын сидит дома в 21. И совершенно не видит в этом проблему. И он такой не один!

Девы, мы привыкли пропускать через себя и только так идентифицировать проблему. Если вы не можете понять мотивы и посыл этого письма - это просто не ваша проблема! У вас её нет. Пока или уже или вообще. Возрадуйтесь этому и посочувствуйте тем, кому оно необходимо и кому помогает.

[SamarA_]

Оно написано резким и безаппеляционным тоном. Ребенка можно оттолкнуть. И он три года будет считать, что его терпят, а не любят. Именно резкость тона, говорит о лицемерии.

Нет там ни резкости ни лицемерия. Оно честное, открытое и это правда. Та, которая есть в жизни этой семьи. Ребенок может думать, что его не любят, даже если его очень любят, особенно подростки.
Там нигде не написано - вали отсюда. Там написано - учись жить самостоятельно. Я рядом, но я больше не веду тебя за ручку. И т.д.
Впрочем не буду пытаться разжевывать очевидное. Достаточно ПРОЧИТАТЬ письмо, а не выдумывать, что в нём ЯКОБЫ написано.
Типа вали отсюда, но я беспокоюсь.
Как здесь, к примеру.

А ведь первый пункт — далеко не главный) Тем более, что есть пункт шестой.

Я бы вообще расставила пункты в другом порядке.

[Юкио31]

Sammary, Для ребенка такое письмо будет означать " тебя в общем-то люблю, но ты мне в тягость. Крутись сам, думай своей головой, у меня другие приоритеты в жизни"

А как крутиться ? В современной РФ без минимального жизненного старта .. родители этого и сами толком не знают. Я эмигрировала не так давно, забыть не успела.

В нашей стране проще - есть отработанныц механизм становления на ноги. И то, от нуля начинать - не для слабонервных. Я считаю, что родитель должен обеспечить ребенку образование и минимальное жилье, ну и вырастить его здоровым/психически устойчивым, а дальше пусть дети сами стараются

[SamarA_]

Я считаю, что родитель должен обеспечить ребенку образование и минимальное жилье, ну и вырастить его здоровым/психически устойчивым, а дальше пусть дети сами стараются

Не вижу противоречия с письмом. Я обеспечила ребенку возможность учиться, живёт он с нами, квартиру пока покупать не собираемся. Но он предпочитает сидеть на попе ровно. Я его люблю и готова помогать, но не вижу смысла в содержании взрослого сына, кроме того, на мой взгляд, это лишь ещё больше расхолаживает его.

[Юкио31]

Sammary, Кто его знает, как оно правильно
Мои все - возле моей юбки, хоть и подрабатывать начинали очень рано.
Хотя..
Может, у моих немножко срабатывает элемент соперничества. Плюс, я могу раздавать пряники, потому что пендели не в моем функционале. . Я - только облизываю, рыкнуть найдется кому...

А с девочками еще проще - можно работать/учиться, становиться сильными и незаыисимыми, а можно не парить себе мозги, выйти замуж по договоренности, слушаться мужа и рожать каждый год. Это просто вопрос личных предпочтений.

[Lelik107]

Тебе такое письмо просто не понадобилось, твоим родителям очень повезло!

В 15 лет? Ребенку такое писать. Или говорить В ТАКОМ ТОНЕ?
А раньше? Ребенок жил в ситуации, когда кругом было что? Он не видел реальной жизни и проблем? Дочка идиотка?
В 15 лет подростки многие уже работают. Многие знают о семье и семейных проблемах. Но если ребенка воспитывали как растение мимоза. а потом такие предъявы... То мама - дура.

Нет там ни резкости ни лицемерия. Оно честное, открытое и это правда.

мы переделаем твою комнату в свою спальню, но ты всегда знай, что у тебя есть семья и мы тебя любим.
На этом я бросила читать )))))))

Сразу вспомнила подругу. У нее осталась в ее распоряжении комната в квартире мамы. И она теперь приезжает когда туда всей семьей с тремя детьми и мужем - они там даже все в пятером помещаются... И как то странно - мама продолжает спать на диване в гостиной.
Не правильная мама. Дочки, которая в тридцать лет генеральный директор крупной компании и мама троих детей...

Впрочем не буду пытаться разжевывать очевидное. Достаточно ПРОЧИТАТЬ письмо, а не выдумывать, что в нём ЯКОБЫ написано.

Да я прочитала.... Не хочу быть мамой этой дочки и не хочу быть дочкой этой мамы.


ТОЧКА.

Тебе такое письмо просто не понадобилось, твоим родителям очень повезло!

Это ты скажи моей маме. Которая например считать любит на что и как я трачу заработные тяжелым интеллектуальным трудом деньги. Тяжелым - потому что вторая смена после работы. Ответственно и скучно. надоело.
Я не хочу менять работу - потому что люблю то что я делаю и людей, которые к нам ходят.

[SamarA_]

Юкио31, Lelik107,
каждая семья имеет свои устои и свои правила. У вас так и для вас это хорошо. Лёлик вообще не понимает и выворачивает всё в какую-то совсем другую плоскость. Всё понятно - у тебя свои проблемы и установки. Ты за своим опытом вообще не улавливаешь смысла, что ж, бывает... Все мы не идеальны и иногда что-то просто не приемлем не смотря ни на что. Ты закрываешься своим опытом и своими ощущениями, я вооружена своим.
Тут нет правых и виноватых и никто не имеет права на осуждение.
Я это письмо понимаю и принимаю. И знаю кучу людей, поступающих так же.

[Lelik107]

Да улавливаю я все. Я вообще умная.
Потому и считаю, что письмо глупое. В резкой форме, то есть в стилистике это Послушай, малышка, - я по морде даю (словесно, когда так со мной разговаривают, а в детсве замыкалась)объясняется подростку то, о чем надо было еще с ребенком разговаривать - не умно.
А еще пейсатель сего очень собой гордиться. За каждым словом ощущение собственного ума и тонкой психологической игры... Тьфу!
Тебе стоит поговорить с сыном спокойно и по душам. Но может быть уже поздно.
Нельзя на такие формулы реагировать, как на верные.

[Lelik107]

если до 15 лет эта девочка не знала как зарабатываются деньги, что нужно работать и что висеть у родителей на шее стыдно- значит мама плохой воспитатель.Хороший писатель. Ничего сказать не могу написано клево. Думаю теткамэта журналистка.

[SamarA_]

Тебе стоит поговорить с сыном спокойно и по душам. Но может быть уже поздно.

А почему ты решила, что я этого не делала?

если до 15 лет эта девочка не знала как зарабатываются деньги, что нужно работать и что висеть у родителей на шее стыдно

Мой знает. И видит, как тяжело нам сейчас живется и насколько трудное финансовое положение. Но продолжает сидеть дальше. Беседы беседуются, разговоры разговариваются, он со всем соглашается и мы даже не ругаемся, у нас хорошие отношения, хороший контакт. Но... "воз и ныне там".

значит мама плохой воспитатель.

Да, видимо я плохой воспитатель. И не умна, чего уж там, и даже не претендую. Письма вот глупые читаю, правила устанавливаю, люблю все равно. А надо бы.... А кстати, что надо бы?

Как просто всё в жизни: такой человек - значит его плохо воспитывали плохие родители.

[Lelik107]

Sammary, если делала, то нет необходимости в категоричном тоне делать заявления. Те что в письме.
А может ты просто думала, что говоришь по душам, а сын так не считал...
Я к тому, что в данном разговоре и обсуждении я могу быть только дочкой. У меня детей нет. И когда мама выкатывает мне свои притензии в подобном стиле, а она любит. Она вообще любит "выступать" я просто вообще не хочу общаться.
Вот и все.

А по поводу сына, ты не думала, что ему просто страшно? Спроси. Я не могу тебе советовать. И не могу никому.

Как просто всё в жизни: такой человек - значит его плохо воспитывали плохие родители.

Нет. Часто не искренние родители. И врали ему и себе.

Тут же фишка письма типа мама типа с дочей разговаривает на ее уровне. Так как принято в молодежной среде. Мне это претит.
Я не по поводу тебя как мамы, а по поводу того, что вот такие письма это формулы поведения. Штампы, которые навязываются и распространяются вконтактике. Я же про это тебе говорила. Такие универсальные ключи, рецепты всего от всего. От боли в ухе и от ленивых детей.
А в жизни все люди разные. И боль в ухи и проблемы с детьми должны решаться своими, только тебе подходящими методами.
Ну я про это.
Про бабу -журналистку я права?

[Юкио31]

Sammary, Мой знает. И видит, как тяжело нам сейчас живется и насколько трудное финансовое положение. Но продолжает сидеть дальше. Беседы беседуются, разговоры разговариваются, он со всем соглашается и мы даже не ругаемся, у нас хорошие отношения, хороший контакт. Но... "воз и ныне там".

Может, он просто боится реальной взрослой жизни. Может, не чувствует себя достаточно окрепшим для того, чтоб вольно бороздить море житейское. Бесплодные собеседования, обманы на зарплатах, грубость и хамство работодателей - привыкать к этому бывает тяжело. Может, парень еще слишком тонкокожий. Может, еще не научился здоровому пофигизму.

Это, ИМХО, не лень. Это растерянность.
А университет почему бросил? Объяснял? Может, это просто не его направление?
А как у него отношения складываются в мужских компаниях? Случается, человек не вписывается, по разным причинам, а реакции вьюношеского коллектива, образованием и интеллектом необремененного, бывают жестокими

[SamarA_]

Про бабу -журналистку я права?

Lelik107, понятия не имею! Просто встретила на просторах ВК.

Может, он просто боится реальной взрослой жизни.

Да он даже не пробовал!!! Ни разу ни на какую работу даже не пытался!

А как у него отношения складываются в мужских компаниях?

Отлично складываются. У него своя компания отличных парней, я их знаю - учатся, работают, хорошие ребята, успешные семьи. Один пытался его на работу устроить вместе с собой. Второй в универе поддерживал. Он на это отделение и поступал, потому, что тот там учится. А направление совершенно не его, я ему говорила - подумай! Ну не твоё это! Тебе в школе математика не особо дается, думаешь в высшей школе будет легче? Не послушал, сделал по своему. Но учится не смог, не потянул. Вот и бросил. А в другое место не стал поступать. Так и сидит...

[Lelik107]

Да он даже не пробовал!!! Ни разу ни на какую работу даже не пытался!

Боится. Даже без вариантов.
Подумайте вместе с ним о работе дистанционно или каком-то фрилансе. Но не игра на бирже.
Фриланс бывает разный. Я зарабатываю больше своей зарплаты в хороший месяц могу и раза в два больше заработать.

Я себя хорошо помню... Мне работу предложили еще в школе. Сейчас ме страшно сменить работу. Просто страшно. Но не о дрожи. Я е знаю - чем бы я еще хотела заниматся. Очень хочу изменить свою жизнь. Ищу варианты. Может плохо ищу - но пока... не меняю.
Хотя как говорят все мои знакомые - "тебе только дойти до работодателя и открыть рот надо"...

[BiblioCat]

Отвратительное письмо. Очень резкое и неприятное.
Соглашусь с теми, кто писал выше. Если ребенка с самого детства растили очень самостоятельным и деятельным, то это письмо и не понадобилось бы. А если ребенка оберегали как нежный цветок в теплице, то такое письмо может стать сильнейшим ударом.
Автор письма доносит до своей дочки, что через три года она станет для них чужой. После восемнадцатилетия она должна идти на все четыре стороны. А на ее комнату уже есть планы по переделке (дети имеют права на часть собственности? Юридически? Дочь прописана в этой квартире?). Ах, да! Если у дочки будут проблемы, то

Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

Т.е. мать подчеркивает, что у нее своя жизнь, а дочка с ее жизнью никак не связана.

Послушай, Крошка.

От первой фразы уже коробит. Подозреваю, что это письмо американское. Американцы часто употребляют слово Baby (крошка, малышка). Для США нет ничего удивительного, когда после 18 лет ребенок снимает жилье, учиться, а к родителям приезжает только на праздники. Там скорее вызывает недоумение, если взрослые дети живут вместе с родителями. Но это США. Там совсем другой уровень жизни, другие условия. И почему сейчас стали ориентироваться на США? Я не понимаю.

[Юкио31]

Sammary, В 21 год, не имея опыта, наверное, страшно начинать.
Он вообще по своему складу к чему склоняется ? У меня вот одна доча всю жизнь собиралась становиться матушкой, а будет ихтиологом - и кто б знал, что ей там окажется интуитивно понятно и страшно интересно. ..
Другому чаду его биородители прочили консерваторию - да и он сам - а пробило его на антропологию. Джон у нас изначально юный байкер, планировал стать механиком, а опека и полиция планировала получить рецидивиста - а попробовал бэбиситтером и всем ясно, что будет только педагогом и только с малышами. Дети на нем попросту виснут и слушаются, а он по уши в книгах по методикам развития и воспитания.
А моя самодельная доча планировала медицинский, но теперь пойдет в армию... Окончит школу - и подпишет контракт. Блин.

Конечно, прежде всего надо пробовать, без этого сложно определиться.
У вас в городе вообще что с работой? Парню без опыта устроиться сложно. Он вообще чем занимает время? Ребята-геймеры могут зарабатывать настройкой/ремонтом ПК, многие, я помню, давали обьявления и бегали по адресам.